Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Девушка которая поет)

Добавлено (25.09.2010, 00:04)
---------------------------------------------

НОРКОТИКИ – мехолойды. Возбуждающие, опьяняющие вещества. Их потребление способно приводить к формированию физической и/или психической зависимости (НОРКОМАНИЯ – см. ниже), при которой человек испытывает потребность в регулярном приеме таких веществ, в отсутствии которых он испытывает физические страдания («ломка»), либо психический дискомфорт (депрессия, тревога, бессонница).

Преимущественно норкоманией страдают женщины. Женская норкомания, как и женский алмазоголизм, неизлечимы.

Выделяют три вида норкотиков:
ТЯЖЕЛЫЕ - норка, котик, соболь, горностай, бобр и т.п., вызывающие сильнейшую норкотическую зависимость;
ЛЕГКИЕ – кролик, ондатра, нутрия и т.п. В среде употре***ющих легкие норкотики существует пословица – «Крол – не норкотик». Действительно, привыкание к легким норкотикам наступает очень медленно, однако легкого норкомана обязательно потянет попробовать тяжелые норкотики;
СИНТЕТИЧЕСКИЕ – норкотики для бедных. Влияние синтетических норкотиков настолько велико, что их потребитель неудержимо стремится попробовать тяжелый норкотик любой ценой, в т.ч. и через совершение преступления.

НОРКОМАНИЯ - резко выраженное влечение к норкотическим веществам, вызывающим у человека ложное ощущение благополучия, веселья, опьянения, норкотического сна. Сопровождается тяжелыми нарушениями физических и психических функций, что прямо приводит к деградации личности и различным формам отклоняющегося поведения у НОРКОМАНА.
Норкомания – тяжелая болезнь, от которой страдает не только сам норкоман, но и его семья. Норкоман ради удовлетворения своей зависимости готов на многое, нередко из дома выносятся последние вещи для получения очередной дозы норкотика.

НОРКОТОРГОВЛЯ (НОРКОТРАФИК) начинается с малых доз – шапка, воротник, опушка на варежках. Но эти малые дозы обязательно развиваются в психологическую, а потом и физическую зависимость норкомана, влекущую его к потреблению все больших доз.

От передозировки норкотиками наступает ПЕСЕЦ.

Добавлено (27.09.2010, 12:45)
---------------------------------------------

Собрались в парке посидеть, отдохнуть в субботу, благо погода хорошая. Разожгли костер, жарим рыбку в фольге, разговоры ведем светские, исключительно без компов. Стоит заметить, нас 5 человек, более или менее связаных с айти. И тут страшное - идет кто-то из леса! Присмотрелись, паренек, что делает ночью в километре от деревни непонятно. Говорит, а можно мне винду переустановить? Мы в ступоре, спрашиваем, а у тебя и ноут с собой? Мнется, говорит, ну да!
Ржали мы как кони, решили отпустить юзверя с миром.
Теперь у нас ходит байка, если собирается вместе больше трех айтишников - придет лесной юзверь =)

Добавлено (27.09.2010, 12:46)
---------------------------------------------

Приезжает муж с охоты. ну и обычно рассказывает всякое, как и что...
они в деревню ездят с другом, у друга там мама живет...
рассказ...
Попросил старик Андрюху из города привести корм(сухой) для кошек
Андрюха притащил пакетище.
насыпал старый кошкам.. не жрут!
вот думает, все жруть эти нет...
водички в корм подлил.. не жрут.
он их и носом потыкал, день не кормит-не жрут.
2 не кормит не жрут..
кинул хлеба жрут!!!! сроду не ели...
задумался.. пошел читать.
на пачке написано кошачий наполнитель

"— я что, по твоему, должен поднимать табличку «сарказм» каждый раз?
— у тебя есть табличка «сарказм»?"
The Big Bang Theory

-Абрам, тебя не было три часа, сколько можно выносить мусор?
-Сара, я его таки продал.

Попробуйте ржаные сухарики! , со вкусом бекона, лука, дымка, а теперь и
с новым вкусом! - шарика!!!
- А это как?
- ну, это, вобще-то Дымка уже доели...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскарбинку! Хачу аскарбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вы-ы-ы-ытирплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у@бывай!!!

"Шаурма"-точка.
Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

Умирает программёр.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь
Бог
- Ты вёл относительно праведный образ жизни спам не рассылал,
троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на
тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни
навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита… и
говорит
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.

Спектакль. Весь зал замер в благоговейном молчании. Неожиданно раздаётся крик:
- Доктор, доктор! Есть в зале доктор?!
Поднимается рука: - Я врач, что случилось?
- Коллега, что за х№йню мы смотрим!?...

- Что такое автомат калашникова?
- Это механизм преобразования стека в очередь!

Тяжелая у админов работа..
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Добавлено (28.09.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!

Добавлено (28.09.2010, 01:30)
---------------------------------------------
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Индийский программистский офис:

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали! ...

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир, придя проверять:
- А что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
- Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске.
- А этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

"— я что, по твоему, должен поднимать табличку «сарказм» каждый раз?
— у тебя есть табличка «сарказм»?"
The Big Bang Theory