Английский юмор. "О сексе" Что такое «заниматься любовью»? Это то, что делает женщина, когда мужчина занимается с ней сексом.
Как англичанин узнаёт, что его жена
умерла? Секс остается прежним,
но в раковине скапливается много
грязной посуды.
Как понять, что мужчина готов к сексу?
Он дышит.
Трехлетний мальчик в душе изучает свои яички.
«Мама, — спрашивает он, — это мои мозги?»
«Пока нет», — отвечает мать.
«Бог дал мужчине пенис и мозг,
но кровь не может одновременно
приливать к ним обоим».
Робин Уильяме
Почему замужние женщины обычно
весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины
приходят домой, смотрят, что лежит
в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой,
смотрят, что лежит в постели, и идут
к холодильнику.
«Когда я вечером вернулся домой,
жена потребовала, чтобы я отвез ее
в дорогое место. Я отвез ее на
лучшую бензозаправку, и там мы
поссорились».
Существует два способа спорить
с женщинами.
Но ни один не работает.
«Может быть, сегодня ночью сменим
позицию?» — предлагает муж.
«Отличная идея! — отвечает жена. —
Ты встанешь к гладильной доске, а я
наконец полежу на диване перед
телевизором!»
Мы с женой в постели смотрели «Кто хочет стать миллионером?».
Я повернулся к ней и спросил: «Ты хочешь заняться сексом?»
Она ответила: «Нет».
Я спросил: «Это твой окончательный ответ?»
Она кивнула: «Да».
Я ответил: «Тогда я хотел бы позвонить другу...»
Обнаженная женщина стоит перед
зеркалом в спальне.
Ей не нравится собственное
отражение, и она говорит мужу:
«Я чувствую себя ужасно. Я старая,
толстая и некрасивая.
Скажи мне какой-нибудь
комплимент».
«У тебя идеальное зрение», —
откликается муж.
Вернувшись из поликлиники, 45-летняя Джоанна с гордостью
сказала мужу: «Доктор сказал, что у меня грудь
20-летней девушки».
«А что он сказал о твоей отвисшей
45-летней заднице?» — спросил муж.
«Ничего, — парировала жена. — Твое
имя даже не упоминалось».
«Важно не то, сколько животных
нужно убить, чтобы сшить шубу, а то,
со сколькими животными женщине
придется переспать, чтобы
заполучить эту шубу».
«Я так подавлен. Врач отказался
выписать мне виагру. Он сказал, что
это будет все равно что установить
новый флагшток на руинах».
Джордж Варне
Отец шестерых детей так гордился
собой, что начал называть жену
"матушкой шестерых", хотя ей это
совсем не нравилось. Как-то вечером
в ресторане он довольно громко
спросил: "Не пора ли домой,
матушка шестерых?" Разъяренная
супруга рявкнула: "Когда тебе
угодно, папаша четверых!"
Семейный психолог отправляет
ссорящихся супругов в сад, чтобы
они подумали, как лучше решить
свои проблемы. В саду находится
колодец желаний. Жена наклоняется,
загадывает желание и бросает
монетку в воду. Муж тоже хочет
загадать желание, но наклоняется
слишком сильно, падает в колодец и
тонет. Жена улыбается и шепчет:
"Надо же, сработало!"
"В жизни обычно предоставляется
две возможности: можно остаться
холостяком и страдать от этого, а
можно жениться и мечтать о смерти".
Боб Хоуп
"Я решил жениться на ней. Ухаживание — это пустая формальность. Но что сказать, чтобы познакомиться? "Хочешь жевательную резинку?" — слишком просто. "Эй, малышка" — слишком фамильярно для моей будущей невесты. "Я люблю тебя! Я с ума схожу от страсти!" — слишком прямолинейно. "Я хочу, чтобы ты стала матерью моих детей" — слишком преждевременно. И я ничего не сказал. Именно ничего. Я просто сидел и ничего не делал. Автобус подъехал к ее остановке, она сошла, и я больше никогда ее не видел".
Боб проснулся в шесть утра из-за
того, что жена тыкала его в спину
палкой от швабры. "Что
происходит?" — спросил он.
"Попробуй и ты для разнообразия!" — ответила жена.
Как приятно быть мужчиной: нравится
женщина или нет — а секс все равно
классный!
"Я не пялился на ее грудь, дорогая, — она просто загородила мне вид!"
Мужчина — как хорошее вино. Он вырастает зеленым, как молодой
виноград. Задача женщины —
потоптаться на нем, а потом
подержать в темноте, пока он не
созреет и не превратится в нечто
такое, с чем можно поужинать.
Давным-давно мужчина попросил женщину выйти за него замуж. Она
отказала ему, и он жил долго и
счастливо, играл в гольф, пил пиво,
ходил на рыбалку и делал все, что
хотел, в любое время.
Гадалка говорит молодому мужчине:
"Для счастья тебе нужно найти
девушку с такими же интересами, как
у тебя, которая хотела бы заниматься
тем же самым, что и ты".
"Да? — удивляется мужчина. —
Напиваться вусмерть и постоянно
заниматься сексом с симпатичными
девицами? Тогда мне нужна
лесбиянка-алкоголичка!"
Дженни Джонс проснулась среди
ночи от того, что муж запихивал ей в
рот аспирин.
— Что ты делаешь? — возмутилась
Дженни.
— Это от головной боли, — ответил
муж. — Но у меня не болит голова!
— Отлично! Тогда давай займемся
сексом!
Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
"Не поверите, что мне пришлось
сделать, чтобы жена меня отпустила!
Я пообещал, что на следующей
неделе сделаю ремонт во всем доме!"
Второй ответил: "Это еще что!
Мне пришлось пообещать, что я
перекопаю весь сад и построю
качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся: "Вам повезло!
Я пообещал, что переоборудую всю
кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу.
Через какое-то время они поняли,
что четвертый приятель промолчал.
"Эй, Джерри, — спросил первый. —
А что тебе пришлось сделать, чтобы
выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами.
"Я просто завел будильник на 5.30, —
сказал он. — Когда он прозвонил, я
обнял жену и спросил: "Рыбалка или
секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"
Супруги, которым за 60, отмечают 35-ю годовщину свадьбы в маленьком романтическом ресторане. Неожиданно на столе появляется крошечная фея и говорит: "Вы служите прекрасным примером долгого, счастливого брака. И сейчас каждый из вас может загадать одно желание, и я его исполню".
Жена хлопает в ладоши и говорит: "Мы всегда мечтали о кругосветном путешествии!"
Фея взмахивает волшебной палочкой, и в руках женщины появляются два билета на лайнер "Квин Мэри".
Муж минуту думает, а потом произносит: "Прости, дорогая, но такая возможность мне больше не представится. Я хочу иметь жену на тридцать лет моложе себя".
Фея взмахивает волшебной палочкой, и муж превращается в 95-летнего старика.
Мораль такова: неблагодарные мужья должны помнить, что феи — тоже женщины!
Моя жена стояла на кухне и готовила
завтрак — варила яйца всмятку и
жарила тосты. На ней была только
футболка, в которой она спит. Когда я вошел, она обернулась и
нежно сказала:
"Займись со мной любовью прямо сейчас!"
Я ошалел от радости.
Я подумал, что или сплю, или
наступил самый счастливый день в
моей жизни! Чтобы не упустить
волшебный случай, я обнял жену, и
мы занялись любовью прямо на
кухонном столе.
"Спасибо!" Жена вздохнула и
повернулась к плите.
Счастливый, но слегка озадаченный,
я спросил: "А для чего это все было?"
"У меня просто сломался таймер", —
ответила она.
Нищий подходит к хорошо одетой
женщине возле дорогого магазина
и говорит: "Мадам, я ничего не ел
уже четыре дня..." "Мне бы вашу силу
воли..." — отвечает женщина.
"Я твой первый мужчина ?" —
спросил он.
"Возможно, — ответила она. — Твое
лицо кажется мне знакомым".
Как принять душ по-женски
Снимите одежду и сложите ее в корзину для белья -белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.
Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.
Посмотрите на свое отражение в зеркале и втяните живот.
Расстройтесь из-за того, что вы — толстая. Встаньте под душ.
Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.
Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
Еще раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащенный натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.
Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не покраснеет.
Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в течение 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.
Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.
Громко закричите, когда муж сольет воду в туалете и на вас польется кипяток. Выключите душ.
Вытрите все влажные поверхности в душе
Сбрызните стены специальным средством, предотвращающим образование плесени.
Выйдите из душа.
Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.
Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.
Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинцетом.
Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем. Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.
Как принять душ по-мужски
Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.
Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"
Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
Встаньте под душ.
Не ищите мочалку.
Вымойте лицо.
Вымойте подмышки.
Высморкайтесь и сполосните руки.
Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.
Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
Вымойте зад, оставив на мыле волоски.
Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)
Устройте на голове ирокез из пены.
Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
Пописайте, целясь в сток.
Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.
Слегка вытритесь.
Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.
Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" — и подвигайте бедрами.
Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду.
Женщина знакомится с мужчиной в баре. Они разговаривают, общаются и уходят вместе. Оказавшись в его спальне, женщина с удивлением видит повсюду плюшевых медведей. На нижней полке шкафа расположилась сотня симпатичных маленьких медвежат. Чуть повыше сидят медведи побольше, а на самой верхней полке устроились настоящие великаны.
Столь необычная коллекция очаровывает женщину. Она думает, что наконец-то познакомилась с нежным, чутким мужчиной. Женщина поворачивается к мужчине, они целуются, а потом занимаются страстным, горячим сексом.
После волшебной ночи любви женщина лежит рядом и мечтает. Потом она поворачивается и спрашивает: "Тебе понравилось, милый?"
"Выбери себе приз на нижней полке", —отвечает он.
Когда происходит главный конфликт
интересов у мужчины? Когда пиццу
приносят во время секса.
вовкой навеяно. владимир, ваши фантазии о 6м размере - это уже черезчур. 
